Bipolaridade é uma coisa horrível, sem dúvidas é uma das piores coisas do ser humano.
Uma hora você está feliz, sem motivo, sem nada, só bate uma felicidade instantânea, ninguém entende o motivo nem mesmo você, mas de uma hora pra outra você fica triste, tudo desaba, tudo mesmo, você vê problema onde não tem, vê coisas onde não há, de repente você se vê sem ter pra onde ir, de repente você se vê sem ninguém, mesmo que esteja rodeada de pessoas, mesmo que em todos os dias alguém diga "eu te amo" é como se pra você isso não fosse verdade, mesmo que você tenha seus pais e eles sempre mostrem que você é tudo pra eles, mesmo que você seja a pessoa mais rodeada de amigos, mesmo que você tenha os melhores pais do mundo, mesmo que você tenha tudo. A verdade, é que você nunca tem nada, você só sabe quem realmente é seu amigo quando na hora da fraqueza, quando você caí que você realmente vê quem está com você, quem vai estar lá pra te ajudar a superar, que estará lá pra te dar a mão quando você cair. 
O negócio é que bipolaridade é uma coisa do capeta, puta que pariu eu realmente odeio a bipolaridade. Eu não consigo por em minha cabeça o porque disso existir, e o problema maior, é que a minha bipolaridade nem se quer avisa, ela poderia chegar e dizer "ei, estou chegando. Se prepara aí.", mas não, estranho pensar assim, mas é verdade. 
Você acorda com um humor incrível, acha que nada pode mudar aquilo. Faz tudo o que se tem pra fazer, alegre, contente. Mas quando chega a noite, ai começa o terror, você entra no mundo da "realidade", o mundo de verdade, em que você se vê sem ninguém. Você tem vontade de sumir, tem vontade de fazer tudo o que quer, tem vontade de fazer uma rebeldia imensa, mas você não faz, você não faz por que talvez não tenha coragem, não faz porque talvez tenha medo, muito medo. Não faz porque você não pode fazer, não tem pra onde ir, com quem ir... As coisas ficam cada vez mais complicada, a sua felicidade pode durar um dia inteiro ou dez minutos, e depois, bom, depois você se torna o que sempre foi, e que talvez sempre será. 
Você está ali, sorrindo com a pessoa e do nada vem uma terrível vontade de mandar aquela pessoa ir tomar no cú. Do nada você está comendo algo doce e vem aquela vontade de comer algo salgado. Você está sorrindo, então vê, lê, escuta algo que te tira do transe, então você só quer desabar por horas sem ter ninguém por perto. 
Bipolaridade, você é uma coisa horrível!

Na realidade eu nem sei o que eu vi em você, não sei como foi, nem quando foi, só foi. É bem estranho falar de uma pessoa que a gente nunca irá encontrar? Eu acho que sim, mas mesmo que seja, eu não me importo. 
Foi na nossa primeira conversa? Foi no seu primeiro "tchau"? Foi no seu primeiro "eu te amo"? Não faço ideia, quando eu vi, já era você, já não podia mudar isso, na realidade eu nem queria. Quando você apareceu, eu só achei que seria mais um que não lembraria de mim no outro dia, mas não, foi bem mais que isso, foi muito mais. Os dias iam se passando, os minutos pareciam segundos, a cada conversa eu ia sorrindo mais, mais e mais, até que o coração foi disparando, as mãos soavam e a necessidade de falar com você ia aumentando. Quem derá, eu que disse que "nunca" mais iria me apaixonar por alguém, estava se apaixonando. 
Mas, quando você me disse "eu to indo, um dia eu volto...", meu mundo se desmoronou, na realidade, eu fiquei inquieta, eu não queria isso de forma alguma, eu queria você cada vez mais perto, a cada minuto eu queria mais 20, a cada hora, queria mais 10, era assim, eu já não imaginava ficar um dia sem falar contigo, de maneira alguma. Exagero? Talvez até seja, mas quem já passou, ou passa por isso me entende, perfeitamente. Já que eu não te tenho perto, não tenho seus braços pra me abraçar, seus olhos pra dizer o quanto eu amo você, sua boca pra te ver sorrindo, essa é a única maneira que eu encontro pra te mostrar o quão especial você se tornou pra mim, mesmo que seja em pouco tempo, mesmo que seja em só alguns meses. 
"Vou pedir aos céus você aqui comigo..."
"Vou jogar no mar, flores pra te encontrar..." 
"Não sei porque você disse Adeus, não sei..."

Deixa ir...

Mas a partir de agora vai ser assim, quer ir? Vá. Não vou me humilhar ou implorar pra ninguém ficar, já fui burra de mais em um dia ter acredito no seu "eu nunca vou te deixar".  E pra quê me humilhar e implorar por quem não faria o mesmo por mim? Por que implorar "fica" várias vezes, se você não imploraria? Tá na hora de crescer, ver quem realmente vale a pena, e na moral? Cê não tá valendo nada. Mas de boa, uma hora a gente vê quem tá e quem não tá. 
Mas, sabe, se eu pudesse voltar no passado e mudar alguma coisa, eu não mudaria nada, nada mesmo. Porque cara, se "isso" não tivesse acontecido, eu não teria caído, e hoje, bom, hoje eu não iria saber como levantar. Claro, no começo foi uma bosta, uma droga, eu me vi perdida, mas hoje eu levo de boa, agora eu quero coisas novas, conhecer pessoas novas, mesmo que me machuquem, eu preciso conhecer todo o tipo de dor, de todas as maneiras, eu preciso cair, preciso levar rasteiras pesadas, preciso que alguém me machuque, mas sabe aquela dor que parece que nunca vai curar? Então, essa mesmo, preciso dessa dor. Masoquista? Talvez. Acho que na realidade, a dor esteve comigo em tantos momentos, que acho que é com ela que eu sempre vou contar, é só eu olhar pro lado e quem vai estar lá? Ela mesmo, a dor.
 O problema não é querer sofrer, é querer aprender, disso eu tenho quase certeza, quero aprender de todos os tipos, gosto de aprender de tudo, cada coisa nova é uma nova utilidade, um novo aprendizado, um novo começo. 
Mas pra quem não entendeu, o que eu quero dizer, é que se você ou alguém for embora, deixe que vá, não implore. Se for seu, voltará, se for pra ser, será. E cara, o mundo é tão grande, muitas coisas ainda irão acontecer. Vai doer? Sem dúvidas, mas é assim, tem que saber lidar, tem que saber seguir em frente, tem que saber como levar. 
E dor uma hora passa, e se não passar, ela cicatriza.